Manchmal sieht man es Kindern gar nicht an. Sie sind rücksichtsvoll, „pflegeleicht“, funktionieren, wirken manchmal einfach zu „perfekt“, um wahr zu sein in ihrem gesamten Verhalten. Sie fallen damit auf und andere Eltern fragen sich dann mitunter: „Was ist bei uns eigentlich schief gelaufen, dass meine Kinder über Tisch und Bänke gehen und sich verhalten, als fände bei uns überhaupt keine Erziehung statt?“.
Diese kleinen „perfekten“ Menschen beobachte ich manchmal aus der Entfernung in den Trennungskonflikten, die ich so begleite oder aber ich habe sie als Erwachsene Beratungsprozessen, die mit solchen Beschreibungen beginnen: „Ich spüre sofort, wenn jemandem etwas nicht passt.“ Oder: „Nein sagen, stresst mich.“ Oder auch: „Ich habe früh gelernt, die Stimmung lieber nicht kippen zu lassen.“
Fragen zum eigenen Befinden, zu den Gefühlen, Bedürfnissen, Wünschen, Ängsten können häufig nicht benannt werden, weil mein Gegenüber permanent damit beschäftig war und ist, sein Umfeld zu scannen und sich diesem anzupassen. Der Leidensdruck, neben dem, dass hier zweifelsohne auch sehr gute Ressourcen entwickelt wurden, ist hoch.
In diesem Beitrag geht es um drei Dynamiken, die dabei häufig zusammenspielen: emotionale Stellvertretung, Parentifizierung und Triangulation. Und darum, weshalb daraus so oft People Pleasing entsteht.
Kurz erklärt
Bei der emotionaler Stellvertretung nimmt ein Kind sehr früh wahr, was im Raum „los“ ist. Es scannt, spürt, beruhigt, puffert – oft, weil Erwachsene emotional weder für sich noch für ihren Nachwuchs verfügbar sind oder selbst in der totalen Überforderung stecken.
Parentifizierung beginnt dort, wo aus „ich merke das“ ein „ich bin dafür zuständig“ wird. Das kann auf ganz praktischer Ebene passieren (ein Kind übernimmt zu viel Verantwortung im Alltag, z.B. ständiges Aufpassen auf Geschwisterkinder) oder aber auf emotionaler Ebene: trösten, vermitteln, stabilisieren, stark sein für erwachsene Bezugspersonen.
Triangulation meint, dass Spannung zwischen zwei Erwachsenen nicht direkt geklärt wird – und ein Kind zur dritten Ecke wird. Manchmal ist das offensichtlich („Sag deinem Vater mal …“), oft aber sehr subtil: durch Blicke, Andeutungen, Schweigen oder ein stilles Bündnis.
Wichtig ist mir: Das passiert nicht nur bei Trennungen, da wird das Muster nur häufig sehr viel sichtbarer. Triangulation gibt es auch in Familien, die zusammenbleiben, aber Konflikte vermeiden oder nie gelernt haben, gut für sich zu sorgen.
Woran du das erkennst (ohne in Schuld zu gehen)
Oft zeigt es sich nicht als großes Drama, sondern eher so: Ein Kind wirkt „zu erwachsen“, zu zuständig, sehr angepasst. Es versucht, Stimmung zu retten, Konflikte klein zu halten, niemanden zu belasten. Diese Kinder nimmt man kaum war, weil sie sich auf leisen Sohlen durch die Welt bewegen.
Manche Kinder reagieren darauf mit Rückzug, Bauchweh oder Schlafproblemen, andere mit Wutausbrüchen. Beides kann Ausdruck davon sein, dass im System etwas getragen wird, was eigentlich bei den Erwachsenen liegen müsste.
Später, im Erwachsenenleben, taucht das Muster häufig wieder auf. People Pleasing ist dann nicht „ich bin halt nett“, sondern ein innerer Reflex und paradoxerweise ein Versuch der Selbstregulation: Ja sagen, um jeden Preis und zwar zu allem und zu jedem. Überverantwortung in Beziehungen. Und diese Dauerspannung, weil man immer mitfühlt und vorausplant.
Übrigens sehr häufig die perfekten Magneten für Menschen, die stark narzisstisch geprägte Anteile haben.
People Pleasing: keine Nettigkeit, sondern eine hochkomplexe Strategie
Viele People Pleaser haben als Kinder gelernt: Wenn ich lieb bin, wird es ruhiger. Wenn ich mich anpasse, bleibt Verbindung. Wenn ich keine Probleme mache, eskaliert nichts.
Das ist nicht Charakter. Das ist oft ein Nervensystem, das Sicherheit über Anpassung organisiert. Und ja: Das war damals häufig eine ziemlich kluge Lösung.
Heute darf dieses Muster überprüft werden – ohne Druck, eher mit Neugier. Die Frage ist nicht „Wie werde ich das los?“, sondern: Brauche ich das hier noch oder darf es leichter werden und möchte ich mir erlauben, meine eigenen Grenzen kennenzulernen.
Was hilft (kurz und alltagsnah)
Ein hilfreicher Schritt ist selten, alles „richtig“ zu machen. Es geht eher darum, Verantwortung wieder dahin zurückzulegen, wo sie hingehört.
Manchmal reichen dafür ein paar klare Sätze im Alltag: „Das ist ein Thema zwischen uns Erwachsenen.“ Oder: „Ich kümmere mich um meine Gefühle. Du musst mich nicht trösten.“ Oder: „Du darfst wütend sein. Ich bleibe da.“
Und wenn du Triangulation im System erkennst, sind einfache Regeln: keine Botschaften über das Kind, keine Bündnisse gegen den anderen Elternteil, Paarthemen (auch nach Trennung) nicht in Kinderohren.
Wenn du dir Unterstützung wünschst
Wenn du beim Lesen merkst, dass dich diese Dynamiken betreffen – als Elternteil, als erwachsenes Kind deiner Herkunftsfamilie oder in deiner Partnerschaft – dann musst du damit nicht allein bleiben.
Ich bin Ansprechpartnerin für Systemische Familienberatung und mir begegnen diese Dynamiken regelmäßig in den Beratungen. Wenn du magst, melde dich bei mir und wir schauen gemeinsam, was du und dein System gerade brauchen.